Humor a Köbön.

Humor a Köbön.

A humor kedvelőinek.

01., - Milyen Buli van az intenzív osztályon? Intenzív Buli van.

02., - Ki az abszolút naiv kismama? Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

03., - Ember az orvosnál: - Foglalkozása? – Betörő. – Panasza? – Mindent kék fényben látok, doktor úr!

04., - Sebész a műtét közben: - Szikét, Szeszt, vattát, Szeszt, Szeszt, Szeszt, kísérőt!

05., - Fülészeten: - Milyen a Hallása? – Római Katolikus.

06., - A pszihológushoz bejeletkezik a fiatal mama. – Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak. – Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel? – Hát csak, abból, hogy amikor a mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

07., - Mi ez a nevetés, Jean? – Derül az ég, uram.

08., - Mi lesz akkor, ha összekeverünk egy kigyót egy kenguruval? - Ugrókötél.

09., - Mi oldja fel a Záróvonalat? - A kromofág.

10., - Hogy kezdi az abszolút fizikatanár az órát? - Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!

11., - Miért egy bájtos a női agy? - Értem, nem értem.

12., - Miért jó, ha kerekes kutad van? - Mert oda tolod, ahova akarod.

13., - Ha Véletlenül aknára lépünk, mit csináljunk? - Kérdezi feljebbvalóját az egyik baka. - Tíz méter magasra felugrani és nagy területen szétszóródni!!!

14., - Hogy hívják, a japán hajóácsot? - Fa Kenuba Fúr Amuki.

15., - Hogy hívják, a kínai telefonszerelőt? - Ni Csak Ki Cseng.

16., - Tessék kicserélni, ezt a hibás könyvet! - Szívesen. És mi a hibája? - Nem tetszik a vége!

17., - Miért megy két rendőr között a harmadik négykézláb? - Gyesen van a kutya.

18., - Te láttad már az új ötszázast? - Nem, miért, van új? - Igen, a tavalyi húsz ezres.

19., - Hogy hívják a kínai cigarettaárust? - Csak Csikk Van.

20., - Hogy hívják a lengyel salakmotorost? - Mikor Sodródzky.

21., - Te…tudod, mi a jó az anyatejben?! - A csomagolás…

22., - A személyzeti főnök érdeklődik: - Az előző munkahelyén mennyi időt töltött? - Tíz évet? - És miért jött el? - Mert Kegyelmet Kaptam.

23., - Főnök! Mégis megszűnik az APEH! Azt írják a levélben ez az utolsó felszólítás!

24., - Hogy hívják a sült Nyuszit? - Tapsifüles?

25., - Hogy hívják az arab fogorvost? - Blend Ahmed.

26., - Michael Knight egy Szálloda hallján halad keresztül, amikor valaki utána szól: - Hé, kit keres!? - Mire Michael az órájához kap: - Halló, KITT, mi van pajtás?

27., - Mi az? Kicsi, szőrös és kering a Föld körül? - Műhód.

28., - Jean, megetette a papagájt? - Igen, Uram! - Mivel? - A macskával.

29., - A Szemész felírja a receptet a betegnek: - Ebből naponta háromszor cseppentsen a szemébe! - Étkezés előtt vagy után?

30., - Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben most fekszem először műtőasztalon. - Nyugodjék, meg asszonyom, én is most operálok először!

31., - Miért vagy ilyen szomorú, Jenő? - A feleségem. - Csak nem halt meg?
- Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik?

32., - Hogy hívják a romai temetkezési vállalkozót? - KopOrsós.

33., - Mi az: egy folyosó, a végén két ajtóval? - Labirintus nőknek.

34., - A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet. - A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor. - A tudós szerint a születéskor. - Mire a rabbi: Mit tudtok ti erről? Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is végre megdöglik.

35., - Erős dörömbölés az ajtón: - Nyissák ki! Adórendőrség! - Válasz bentről:

- Köszönöm, nem veszünk aranyat!

36., - Az iskolában a matematika tanár teljesen kiakad, annyira hülyék a gyerekek matekból. - Vegyétek tudomásul, hogy az év végén az osztály ötven százaléka meg fog bukni matekból… - Hátul egy hang… - Hihihi, nem is vagyunk annyian!

37., - Hogy hívják azt az érzékeny pontot a hímvessző végén? - Férfi.

38., - Miért repülnek a gólyák délre télen? - Mert a négerek is akarnak gyereket!

39., - Ön mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak?

40., - Miért nevezték ki Kathryn Janeway-ét elnöknek? - Mert James T. Krik nem vállalta!

41., - Miért teszi a rendőr a biciklit a tévé mellé ha leül nézni? - Ha lemegy a kép, legyen mivel utána menni.

42., - Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna méz.

43., - Miben van 7000 kalória? - 3500 szem Tic-Tac-ban.

44., - Szerintem a sebész nem akar felelőséget vállalni a műtétért. - Miből gondolod? - Abból, hogy előre mossa kezeit?

45., - Mi az? Feldobod és sose látod többé? - A talpad.

46., - Jó hírem van, asszonyom! - De, doktor úr, én még lány vagyok! - Akkor tartok tőle nem is olyan jó hír.

47., - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules.

48., - Hol fog megépüli, a Budapesti, új 4-es metró? A parlament jobb és bal oldala között soha!

49., - Bácsi kérem vigyen el az iskoláig! - Másfelé megyek. - Annál jobb!

50., - Hogy lehet felismerni a mérges kígyót? - Ráncolja a szemöldökét.

51., - Két pesti rendőr beszélget: - Látod, ott a budai vár. - Hagy várjon, első a szolgálat.

52., - Egy sebész mondta: - Egyszer minden vérzés eláll…

53., - Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani?

- Igen, vagy nem.

54., - Rendszám xxxxx, Forgalmi száma yyyyy. - Mindjárt nézem (számítógépen). - … - Na, mi van má? - Lassú ez a vacak. - Ott a gumibot, üssed!

55., - Miért nincs a mozdonyon bástya? - Azért mert, a vonat nem vár!

56., - Mi az abszolút kitolás? - Kígyónak Viagrát adni?

57., - Hogy hívják az oroszországi kolhozt? - Muzsikcenter.

58., - Professzor a paciensnek: - Nézze, én nem akarom magát elkeseríteni, de önnek egy igen ritka és rosszindulatú fertőző betegsége van, ezért elkülönítőben fogjuk elhelyezni, és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat! - Nos, és ezektől meggyógyulok, doktor úr? - Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt…

59., - A hallgató bemegy a vizsgára. A tanár nyújtja neki a kezében lévő tételeket, és így szól: - Tessék, húzzon kettőt! - Mire a hallgató: Huuuuu, huuuuu!

60., - A táblánál lévő felelőt sürgeti a tanár: - Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek. - Én is azt várom.

61., - Móricka, megnézted a mai újságot? - Igen, tanár úr! - És mi volt benne? - Szalonna.

62., - Jean és gazdája utaznak a 67-es villamoson. Egyszer csak felszáll egy ellenőr, és kéri a jegyeket. - Jean, van nekünk jegyünk? - Nincs uram.

- Pénzünk? - Az sincs uram? - Akkor mink van nekünk? - Bérletünk, uram.

63., - Miről lehet megismerni a japán lehallgató készüléket? - A légynek 7 lába van.

64., - Hova járnak a fiatal hernyók? - Bábszínházba?

65., - Milyen szobák vannak a pók lakásában? - Csupa hálószoba, két személyes ágyakkal!

66., - Jogászvizsga: - Mi a csalás? Kérdezi a professzor a vizsgázó joghallgatót. – A csalás az – feleli -, ha a professzor úr engem megbuktat. – Hogy érti ezt? – Kérdi elhűlve a Prof. – Hát úgy – feleli a vizsgázó -, hogy a büntető törvénykönyv szerint csalást követ el az, aki másnak tudatlanságát annak megkárosítására használja fel!

67., - Mit csinál a néger villanyszelő az északi sarkon? – Fázis.

68., - Mit szórnak a havas útra? – Road-Show-t!

69., - Családi vicc: - Hisz ön a repülő csészealjakban? - Hát persze!

- Látott már valaha is ilyet? - Mióta elváltam, azóta nem.

70., - A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, - néz rá az orvos - magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.

71., - Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden két órában. - El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

72., - A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat. Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font. - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. Nem olyan nagy a mi halottunk. - Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért. - Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót. - Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font. - Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk. - De uram, mégis, kije magának a halott? - Az anyósom. - De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

73., - Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.

74., - Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?

75., - Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

76., - Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.

77., - Hogy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman.

78., - Hogy hívják a borász pszichológust? - Dr. Csermust.

79., - A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.

A gyerek megkérdezi: Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: Örömöt szeretnék!A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.

Otthon kérdezi az apja: Hol voltál, kisfiam? A kuplerájban voltam.

Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: És milyen volt? Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

80., - Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr. Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

81., - Az egyszeri Székely parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam: Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

82., - Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével.

Gondolkodik, hogy most mit csináljon. Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket befizeti. Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel. Gondolkodik mit is csináljon. Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.

Ez állt a levelekben:"Tisztelt Szolgáltató! Ezúton tájékoztatom Önöket,

hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt, de sajnos nem nyertek.

Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak. Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas.”

- Epilogus: "Ezt vajon én is ki porbálhatom? Miért ne? És ön dobod-e kockát? Sajnájuk de nem nyert, probálkozoun újra!"

83., - Az egyszeri Székely parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam: Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e?

Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

84., - A Nap Mondása: Főnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is érdeklődik irántam! És kik azok? A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!

85., - Fürdőkád teszt. Egy elmegyógyintézet látogatása során megkérdeztem

az igazgatót, hogyan állapítja meg, hogy a beteget intézményesíteni kell? "Nos," mondta az igazgató,"feltöltünk egy kádat vizzel, és teszünk mellé

egy teáskananalat, egy teáscsészét és egy vödröt, majd megkérjük a beteget, hogy ürítse ki a kádat." "Ó, értem," modtam. "Egy normális ember a vödröt fogja hsználni, mert az nagyobb mint a teáskanál vagy a teáscsésze." "Nem." Modta az igazgató." A normális ember kihúzza a dugót. Szertene egy ágyat az ablak közelében?

86., - Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van. Jaj de sajnálom. Tüdő? Nem. Szív? Nem. Hanem? Ápolónő.

87., - Férfi a haverjának: Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk. Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok? Valaki megszökött a feleségemmel!

88., - Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el. Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki? Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat. Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége? Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ? Válasz: Kölcsönautót.
Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják? Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?

Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem. Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót? Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz? Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
Válasz: A szín.

89., - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél? - Egy új felhasználót!

90., - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? - Nyet-work.

91., - Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest? Felhasználó barát.

92., - Mi az abszolút pofátlanság? Microsoft Linux disztribució.

93., - Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót? Robinson Cursor!

94., - Mire táncolnak a programozók a buliban? Algoritmusra.

95., - A legújabb Ferrairi-ba beleszalad hátúról egy Trabi, a Ferrari fedélzeti számítógépe kiírja: - Új Plug and Play eszköz csatlakoztatva! Telepítsem a drivereket?

96., - Windows VISTA: Helyezd a pénztárcád az a meghajtóba, és gombnyomásra ürítsd.

97., - Windows Ima: - Mi atyánk, Microsoft, ki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, Legyen meg a te javítókészleted, Miképpen a Windowson, azonképpen az Office-ben is. Mindennapi fagyásunkat add meg nekünk ma, és bocsáss meg a kalózmásolatokért, Miképpen mi is megbocsátunk a Microsoftnak. És ne vigyél minket az BSA-hoz, De szabadíts meg az DOS/2-tól, Mert tiéd a dos, a Windows és az NT, mindörökkön öröké, format c:… - Enter!

98., - Mi lesz a WINDOWS Vista bejelentkező képernyője? – „Most már kikapcsolhatja a számítógépet!”

99., - Mi lesz a Windows Vista bejelentkező ablakában?

- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert.

100., - A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

101., - Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor... Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

102., - Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja: Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot. Bill erre azt válaszolja: Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni. Szent Péter rábólint, azt modja: Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe. Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák. Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni. Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe. Bill felkiált: Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó! Mire a válasz: Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

103., - Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki: - Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.

Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.

Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.

Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki: - De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?

- Mindenki ezt gondolja

- kuncog az Ördög.

- De a borosüveghez nincs bornyitó...

- És a számítógép?

- Az a legjobb, - nevet hangosan az Ördög.

- Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.

- Melyik az a három?

- A CTRL, ALT és a DEL...

104., - Mi a software? A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. És mi a hardware? A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

105., - Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows? Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

106., - Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...

Support: Azért próbálja meg, menni fog. Ügyfél: Semmi nem történt.

Support: Ismételje meg! Ügyfél: Megint semmi.

Support: Pontosan mit csinál? Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...

107., - Légitársaságok operációs rendszer módra:

Unix Airways: Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.

Air DOS: Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd betolják, beugranak és így tovább...

Mac Airlines: Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!

Windows Air: A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 20 perccel később a gép felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül.

Windows NT Air: Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.

Linux Air: Az összes többi légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Ugyan sok időbe kerül összeraknod és beállítanod az ülést, de mire kész, nagyon kényelmesnek találod. A gép felszáll és megérkezik időben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást, de ők mindig csak azt kérdezik: "Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel???"

108., - Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

- Hol vagyok? Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

- A repülőgépben, uram! Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:

- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

109., - Senki ne rúgjon be, csak aki tényleg ívott alkoholt.

110., -